寂地公主の轻态生活

“一月，你还没有出现。二月，你睡在隔壁。
三月，下起了大雨。四月里，遍地蔷薇。
五月，我们对面坐着，犹如梦中。
就这样六月到了，六月里，青草盛开处处芬芳。

七月，悲喜交加，麦浪翻滚连同草地，直到天涯。
八月，就是八月。八月，我守口如瓶。
八月里，我是瓶中的水，你是青天的云。
九月和十月是两只眼睛，装满了大海,你在海上，我在海下。

十一月尚未到来。透过它的窗口，我望见了十二月。
十二月，大雪弥漫。”
                                                                    — 林白《过程》

我的心清清亮，平和，安宁，没有坏情绪。
就像穿过大雪弥漫，穿过黯淡天光，终于又看到流云和暖阳。

我爱流云和暖阳。
如爱这些美好的诗句、爱这人生一样。

※真的是很闲。难得今天这么闲。我窝在椅子上，拔头发的分叉，一段又一段。这真是个坏习惯，坏只坏在它竟然跟随了我这么多年。它长过一个春去秋来，长过我的高中，我的大学，现在竟然还跟随着我，像是与生俱来的血液与骨骼，我控制不住，无法忽略。那天L说我的头发好长了啊，竟然快到腰了，我对着太阳，对着屏幕，对着所有有光的地方，举起我的发梢，沉静的、认真的寻找每一个小小的分叉，然后把它拔掉，没有丝毫手软。

这多么像种生活态度。这是不是也能算一种坚定的坚持。

※桌上绿色的瓷杯子绿的很温润，杯子里是同样温润的红茶，晒不到阳光的午后，那就自己找些温暖，像我爱的一句广告词，宠爱自己，更爱自己。所以我可以吃下任何明明不喜欢却对身体好的东西，所以我可以自己和自己商量着要不要多走些路，要不要送自己一个什么什么礼物，我可以听着心底的声音直截了当的对人皱眉头或微笑，我不可以忍受别人对我任何的冷落和不在乎。

所以我热爱着感情，热爱着别人给我的关心与爱。我万分怀念小时候每到周末坐在爸爸自行车横梁上去吃老家力车厂门口有名豆浆油条，那油腻腻的桌子、倒豆浆的大铜壶，我头顶蹭到的胡子和爸爸的烟味，在记忆里一直那么清楚。可是后来呢，我记不得初中以后我有多少个中午是一个人吃着司机送回来的快要冷掉的饭，没人管我看不看电视，没人管我做没做作业，爸爸忙，妈妈也忙，他们只会在我考完试排出名次给点奖励或者责问，然后，然后我就长成了现在这样。我渴望爱，却又有强烈的不安全感。我目光清澈，我冷静坚定，我貌似独立又坚强。

爱或者更爱，这才是问题。

※一直相信自己的好品味，衣物，细节，朋友。打折款里也能挑出百搭，长指甲的男生坚决说NO，被我视为朋友的人个个品性纯良，我只是后悔我让你们走，我放你们走。我很怀念那些被我遗失在时光间隙里的女同学，为什么都是那么好的人，却都疏离了呢。真想在北京有个蜜。

※又到年底了，真是感慨这如飞刀的岁月。本来计划元旦去香港，看了无数攻略却因为要收房推迟了；订了装修公司，就等着设计定稿工人进场了；车也看得差不多了，就等李小亮拿到驾照不要再纠结内饰了；工作融洽一切平顺，我也该微笑着和2009说再见了。

我充满感情的回望，看到我们订婚，看到亲爱的们变成娇艳的新娘，看到我们的房子，看到八月的秦皇岛三月的丽江，还看见白鸽、婷婷、盈盈在那里笑，你们来北京真好。还有那些久不联络的人，久不回忆的事，我想念你们。你知道。

※一个人的平安夜，两个人的圣诞节。从美国直邮了COACH和UGG，我爱奖励自己的感觉。本来还计划让去美国的朋友给LL带一个LV的棕棋格钱夹做礼物，都查好货号问好价格，没想到被他兜头一盆冷水给熄灭了。是不是老夫老妻就没了惊喜，是不是玫瑰总没有柴米油盐来的实际，那么以后只能这样了，我送你肉，我送自己花。

我什么都不缺，只缺你更爱我。

打了个电话，发了条短信，现在呆呆的坐在电脑前。

高兴还是遗憾，说不清楚，有点疲惫，有点烦。

我最好的朋友今天结婚，最好的朋友，可是现在呢，我听着歌，在千里之外，想象她穿什么衣服，梳什么头发，心里是兴奋还是惶恐，脸上什么表情。

只能靠想象，但我真的非常替你开心。我们认识那么久，久到回忆的点点滴滴都能找到你，那些暖暖的旧日记忆，我们聊理想聊爱情，我甚至幻想过我们做彼此的伴娘，在一生里最美好的时光。可是现在呢，我只能一边矫情的想哭，一边高兴的想叫，一边纠结在要不要现在买机票回去，一边尴尬的想我曾经对你说过的话。

我真的想陪在你身边，看拜爹把你交给谢涛，看谢涛牵起你的手，看所有人喝潮，满脸通红的笑。
可是可是呢，我还是坐在这里，听这些慢悠悠且伤感的歌，我都说不清楚为什么。

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜

今天和我外甥女去故宫看卡地亚的珠宝展，我们不住幻想，我们的前世，会不会住过这里，会不会拥有过一件两件这样的稀世珍宝，那样的我们，会更幸福吗？

被一群韩国妞拦住问路，“can you speak English??”……“sorry,maybe you can ask someone that（指别人）……”，无比汗啊无比汗。听她们的话和韩剧一模一样，貌似我也能听懂几个单字，哈哈。

我们俩沿着故宫外面走，有一群骑自行车的外国青年招着手冲我们say hello，可我俩插着口袋楞是没回应，真是愧对国际友人。

还有热心的保安替我们拦出租，有好心的出租车师傅对我们说玩得愉快，是不是真的是传说中的人品？

我要掩藏我各种尴尬的小情绪，让我们默然相爱，让我们寂静欢喜。

十月的天给了我秋的凉风，
我却用它来期盼十一月的来临；

等待已久的国庆转眼而过，
我爱我的祖国我的北京；

可我的祖国却不关心关心我，
睡饱觉吃好饭的日子总是那么匆匆；

I love the journey I hate the journey too
是不是就是说的我的这种心境；

妈妈们的手艺总是最好，
我吃炖羊肉炖鸿雁吃得非常开心；

十五赏月和爸爸即兴作诗，
哈哈我们真还是赛出了风格赛出了水平；

见了我亲爱的干儿子，
抱着他的那一刻我突然眼睛有点湿润；

还和老三老六天天HAPPY，
我天天当她们的驾驶员稳驾慢行；

从老三新房拿了地中海风格的挂件回来，
我向往我向往的西班牙法国希腊风；

但是更羡慕她们细致温馨的家，
除了被我们一群人嘲笑的野鸟标本；

没见到其他几个女人，
却听得到言语间透着的幸福的声音；

我们都一路并肩向前走着，
手里握着的是我们十年的感情。

还有什么事情还有什么事情，
才回来几天就开始期待下一次归程。

从宜家买了碧绿碧绿的常青藤，
却给它配了很嗲的浅粉色花盆；

满心膜拜的找人代购了Juicy Couture,
却发现她不是我的TONE；

学长寄来很多很多的大枣，
很甜很脆却吃得我牙疼；

和青梅竹马厮混了几天，
她真是个叫磨羊女的妖精；

大爱陈珊妮的《来不及》，
你的皮肤都穿松了，还来不及抹点粉；

最近听很多很多陈珊妮的歌，
开始考虑到底哪件才是重要的事情；

追的美剧开始全面回归，
我爱绝望的主妇我爱绯闻少女我爱90210；

我先努力讨好自己，
然后才能微笑着面对整个世界还有你们。

如。

难得的好时光。09年9月9日的晨阳。

我走在我自己的路上，同样欢天喜地。

此。

生活就像轨道上的行星，拉着你前往前方，你尴尬的握着她的手，只能前进。

每天我看着身边行色匆匆面无表情的人，想象着每个人背后的故事，又有趣又忧伤。

这是这个城市的面孔，街道宽敞整洁，但你不能走进角落走进小巷，它的真实让你失望。

失望真是种让人失望的情绪。

老三顺利订婚，又要急匆匆赶着结婚。老五顺利准备结婚，也要急匆匆的赶着生孩子。

老大老六都有了着落，应该在这一两年间都会为人妻。

我本以为走在了前面却不经意间让人们全面赶超，恍然若失啊痛失第一名第二名第三名。

似乎在暗处有个拿着鞭子的人，拼命抽赶着我们的青春我们的年华，然后我们只能马不停蹄，一路狂奔。

多年后回头看奔过的路，是丢失的铠甲，还是遗落在时光里的曾经的我们。

当我们谈到婚姻。

我们变得柔软，娇艳，连脸上没褪去的婴儿毛都闪耀着金色的光。

我们笑得甜蜜，一遍遍幻想未来岁月的美好，刻意忽略恐惧和不适应。

我们都找到了对的人，我们都品貌端庄门当户对，我们和爱的男人有了房子车子孩子，

在这场女人一辈子的重大战役里，我们都骄傲的昂起头，

这不能不说是一场完胜。

可是我们又开始担心，担心婆媳关系，担心身材走形，担心会不会生出个笨孩子丑孩子，担心爱情会不会像想象的那么美好坚贞。

似乎在暗处那个拿着鞭子的人，又一次拼命抽赶着我们渐老的年华和时光，然后我们只能马不停蹄，继续狂奔。

多年后回头看奔过的路，是苍苍的白发，还是携手踏着红叶看夕阳的我们。

我们的一辈子都在奔忙，为自己，为家庭，为父母，为儿女，

能不能多留一点时间，让心真正的安宁和平静。

只为自己，不为任何人。

而。

呵呵这些的论调真不敢想是从我嘴里说出来，连我都没反应过来我就变得如此成熟懂事，真是难能可贵啊。

已。

上个周末过得异常舒适。喜欢的阴雨天，连大扫除都觉得愉悦。换了新的床单被罩，收拾了衣柜，清理了冰箱，很有成就感。

在香香软软的床上，感觉很幸福。

看《海鸥食堂》，安静，缓慢，却诉说了一种坚持的力量。奇怪的三人组，不美，很怪，却也能有种别样魅力。

我的行李呢？是不是也捡了蘑菇却又丢了，在我内心的森林。

听黄龄，爱上这个妖娆的声音。一个人在家大声跟着唱，自high。

一个人去超市，看见穿情侣装的情侣突然很羡慕。

然后从超市的镜子里看见穿的也很有范儿的自己血马上变满格，我一个人也有一个人的精彩。

刚刚下班直奔商场给老三买了gift，自己想买Juicy，很有花钱的冲动。

让我考虑考虑。

2009年9月9日晚9点，记录完毕。

送走白鸽，我沿着盛夏茂密的树荫走，一个人。

然后我收拾屋子，吃东西，现在坐在电脑前，始终一个人。

突然似乎想通了很多事情，看淡了很多事情，让自己忽略，很多事情。

不管麦兜是王子，还是呆呆的大叔，他也始终在过自己的生活，也是一个人。

一些人一些事在过去，一些事一些人在未来，而我自己，在现在，只能是我一个人。

很想去看《猫》，今天突然觉得，既然那么想看为什么不去呢，不需要别人陪，我可以一个人。

不管是《菊次郎的夏天》，还是《天空之城》，久石让有种魔力，让你不孤单，不再是一个人。

于是我自己看书，自己写信，自己思考，口口声声说着自得其乐，

却不时会有寂寞和孤独来撩拨，只能静默的不说。

不说，你以为我就是快乐的。

我以为我就是快乐的。

我只是想念你，

控制不住，

制不住，

不住。

这个夏天，我本想陪白鸽去颐和园看荷花，我本想带她去南锣鼓巷我喜欢的小店，可是因为工作，哪儿都没去；

这个夏天，我想陪老五看婚纱，我想陪老三挑家具，我想想抱抱程羽浩，可是离得太远，什么都干不了；

这个夏天，大姨夫去世了，这个在我记忆里只记得他上过朝鲜战场面容清晰的男人，我已经十多年没见过他，原来有些人，和你曾有过某种联系，却再也不能相见。

这个夏天就要过去，戒骄戒躁，戒迷惘，戒烦躁，戒易怒，戒麻木，戒妄自尊大，戒妄自菲薄，戒胡思乱想，戒无聊。

做一个测试，选最让你安心感动的话，我的选择是“不要怕”，有我在，我不怕。

故事从一双玻璃鞋开始，最初灰姑娘还没有回忆，不懂小王子有多美丽，直到伊甸园长出第一颗菩提，我们才学会孤寂，在天鹅湖畔边走边寻觅，寻觅

这个夏天，我要做更好的自己……

九月六日，老三订婚。

十月八日，谢三结婚。

十二月五日，老五结婚。

一口气听到这么多好消息，很是开心。

祝福你们。

    天主教有七宗罪之说(The Seven Deadly Sins)：傲慢 (Pride)，嫉妒(Envy)，暴怒(Wrath)，懒惰(Sloth)，贪婪(Greed)，饕餮(Gluttony)，以及贪欲(Lust)。

    想来我也是罪大恶极之人，平生第一次检讨。

    善于自欺欺人。我其实是个十足的骗子，不愿去面对困境，常对自己说明天醒来又是新的一天，相信一切都会过去，用臆想的美好和希望催眠自己，掩盖生活中所有不想看到的事物。

    盲目乐观，妄自菲薄。总以为有个能睡觉的地儿，有份饿不死的工作，人模狗样地晃荡在有着1700万人口的京城就叫立足。以为未来无比光明美好生活就在不远处等着自己，时常告诫自己不要放弃近了近了就快要等到了。以为买两件贵巴巴的衣服，用几瓶高档化妆品，下个有品味的馆子，有事没事看场电影KK歌就叫生活品质。这基本很堕落。

    过分高估自己。学历相貌思想能力，这些都子虚乌有，说你有无非是别人抬举你的溢美之词。其实我什么都不是，只是一个要奔三的独自漂泊在北京的普通女孩。涌动的人潮中，我只是沧海一粟，谁也顾忌不到我的存在。

    没有理想，没有毅力。毕业三年，依然浑浑噩噩混日子，不知道今后哪里是发展方向，不想花时间充电，惧怕跳槽。学什么都半途而废，典型半瓶子选手。遇到困难就想求助于别人，却明知万事只能靠自己。

    懒惰。懒得思考，懒得锻炼，懒得说话，懒得工作，懒得奋斗，但勤于找借口，努力使自己始终处于最舒适的状态。

    傲慢，冷漠，暴躁。还真把自己当个人了，习惯性冷着脸，抬着下巴走路，表情僵硬，整个一土包子还拽得二五八万的。火气大，对听不惯的话看不惯的人总会有一股无名之火蹿上来，偏又压抑着自己不发出来，迟早有一天得被气死。

    追求安逸，贪图享受。信奉女人要对自己好一点这句鬼话，每天盼着按时下班，早点回家，不思进取，脑子里除了美食和睡觉没别的筋。盲目追求档次，对路边摊和批发市场嗤之以鼻，却又没有勇气迈进大牌店面。

    终有一天你会清醒地认识自己，看清你所处的位置。

    可我真的无语了，因为一无是处。

我的补充：感同身受，身受同感啊。

1、 祝我的干儿子程羽浩满月快乐。

2、 看老三的日志又看得我眼睛发酸。

3 、老公终于快从德国回来了。

4 、准婆婆打电话来关心，满心感动。

5 、记住该记住的，坚持该坚持的。

6、 看了老公曾经给我讲过情节的《香水》。

7、 蟠桃很好吃。

8、 喜欢指人儿乐队，很想听现场。

9、 天天蜂蜜柚子茶。

三说，越长大越孤单。我也真的是有同感。为什么伴随着我们的成长和稳定，越来越多的朋友开始变得陌生和疏离？

我们是相似的人，执着于习惯难以改变。像动心多次想烫卷却一直没烫的直发，像爱慕却无法适应的高跟鞋。幻想活色生香的活着，变妖娆变妩媚，却始终简单的有点乏味。连自己都觉得乏味。

这是为什么。

想让自己变更好，可是却又偷懒的觉得现在这样也没什么不好。

在地铁上旁边坐着个三十来岁的中年男子，背LV的经典棋格，脖子上的金链如我小拇指般粗细，我看不出他身上衣服的精良，却闻得到难以掩盖的汗臭味。我为他觉得狼狈。

一个背着大背包的女孩站在站台的地图前，一个人自言自语的说我该去哪我该去哪，我喜欢这些和自己对话的人，他们慌张着却又无比真实。

你听得到卖水果的人的叫卖，看得到推着婴儿车的年轻母亲，牵着手遛狗的情侣，成群结队跳舞的大妈，你感觉得到你的存在。

这是为什么。

生活中细小的存在，总让人有充实的存在感。

我喜欢耳朵。软软的耳朵。上面有细小的绒毛和蜿蜒的毛细血管。我摸着别人的耳朵，会安心而喜悦。

人的喜好真的是种奇怪的继承。很多时候连自己都说不清楚为什么会喜欢。偏执的喜欢脆的蔬菜，喜欢软的点心，喜欢特定的几种颜色，喜欢具备相似特质的人。

这是为什么。

看悲剧我会流泪，听摇滚我会兴奋

这是为什么，这是为什么……

网上有句话讲“再牛B的肖邦，也弹不出我的悲伤”。
我想说再怎么写的日志，也理不清我杂乱无章的思想。
我知道晒后要尽快洗掉脸部表面的自由基，
我知道眼霜用多了会起脂肪粒，
我也知道我们都在变成熟或者说变老，
我也知道生命的这个过程从来就不可逆。

看一个人写物质不灭，能量守恒定律。
如果生命真的是只是从一种形式变为另一种形式。
当我是海底的浮游你是火山的尘埃，
我是大漠的黄沙你是冰川的暗流，
我是一汪湖水你是傲立的松柏，
我是一株蕨时你是一枚螺。
这段光阴枯燥且漫长，
但我们还是相遇，
在这个世间。

你是你，你是万事万物。

那天在KTV的灯光下，在嘈杂的歌声里，
我突然被魂灵拉扯，
我看到高一时的你。
你的目光炽热且纯净，
可那时的我却骄傲的不懂得去珍惜。
恍然若失。
我清晰的感觉得到我的失。
确实是失去。

你开始长成一个男人。
开始独立，开始负责，开始冷静而坚忍，
心里开始有了规划明晰的道路，
眼里开始有了争强好斗的火，
你还是你，
我喜欢的你，
可那个目光灼灼且纯真的少年，
已然远去。

如果我还是曾经的我，如果你还是曾经的你。

6月6日6时6分6秒，和你的同学一起纪念我们逝去的6年。
所有失去和得到，其实代价只是记忆。
我们哭过笑过经历过，
然后带着回忆，
重新上路。

前行的路还长，如果回忆太重，是种负累，是不是就该忘记？

老四的预产期马上到了。
今天还和老三开玩笑说，我们都是要做干妈的人了，还这么不成熟。
我们就这样从天天舔着冰激凌幻想的小女生，
变成了开口就聊自家男人，装修，孩子，婆婆的絮叨女人。
我们以为我们还青春无敌还小宇宙强大，
却一步步，站到妇女同志的队伍里。

残念。我不想想这些。

一个人逛宜家。
我爱那些印了花纹的餐巾纸，我爱那些精致的杯碗碟。
和LG聊起装修买家具的时候我总会不假思索的说些“我一定要买好的床……橱柜要买好的才行……洗衣机不买好的怎么行呢……我是绝对忍受不了烂的壁纸和地板……
我把对未来生活的憧憬，寄托在一块地砖，一米壁纸，一件器具，
寄托在对舒适美好家的幻想上。

如果对生活没那么多欲望，会不会变得轻松简单一些？

人人都爱好东西。
买衣服，鞋子，护肤品，杂七杂八的小物，
很多时候，我只是用买这个行为来缓解自己的情绪。
其实什么作用也没有，
该开心的时候更开心，该焦虑的时候更焦虑。

还是不够成熟。
成熟的好姑娘不应该炫耀自己所拥有的，
而是该反思自己所缺少的。
那么我该学习。更努力。

如果，如果没有如果。

端午节，秦皇岛，四人游。

和LG一起看海，和LG一起划船，
和LG一起放孔明灯，和LG一起吃海鲜，
和LG一起坐在暗夜的海边唱《大海》，和LG一起晒着太阳躺在午后的沙滩……
和你一起做了很多很多事，记忆从此都贴上了独属于你的标签。
你问我“宝贝开不开心开不开心”，问了一遍又一遍，
我心想“我爱你我爱你”，这算不算答案。
我们要把这一切都牢记，
当韶华渐逝，岁月流转，
还记得那片海，那片天，那些愿望和誓言。

PS1:写给咪。
钟表是最伟大的骗子，
以为可以重复，可以回转，可以重到起点，
但时间是条直线，
它只是沉默的前行，
一直一直向前。
我告诉许多人感情可以积淀，
可以变得比很多更多，比很重更重，
化为骨骼，化为血肉，融入生命，难以割舍。
可是亲爱的，
也不是所有的感情都能如愿。
我们都用最柔软的方式让你规避伤害，
让你听不见，让你看不见。

PS2：双色球。
我不知道人的运气是不是也会触底后反弹。
从来没有中过任何形式的奖，从来没捡过钱。
看着我家小猪买房时抽号还能抽中个冰箱，刮的彩票刮一张中一张，
让我又开心又受伤，又开心啊又受伤。
终于在某个晚上，我随口说了一组数字，买了4块钱的双色球，
居然7个数字中了6个，三等奖。
人品啊人品，天意啊天意，
只差一个数就从3千跃升到1千万+，
真是命运啊弄人，要不然能给兄弟姐妹一人发一张。

PS3：我爱游乐园。

岁月静好，与尔同安。

我要记着这一切。那些场景，那些感动，那些含着泪的yes，I do。

我会记着这一切。

52，吾爱，我们订婚。

从此，开始有你的人生。

对戒从周生生跃升到卡地亚，LG，你确实有点惯我了。

这是我的男人，我爱这个男人。我要把这种私心情，不与人说。

我真的是喜欢这样的天气。阴沉的天，楼下很闹腾，我听着鸟叫声、扫地声、汽车喇叭声，心里又闹腾又宁静。

这是极端的两面，像我的个性。没头脑和不高兴，我最近的签名档。突然觉得，这不就是在说我么，但是仔细想想，更应该是没脾气和不高兴，嗯，我还是坚信，我是个有脑子的人。

最近在怀疑和恐惧很多事情，嗯，这也是我的性格。莫名其妙的4点钟睡不着，然后9点就被纠结的梦境惊醒，辗转反侧。我不知道这算不算所谓的婚前恐惧症，虽然只是订婚。嗯，这一辈子就要跟着这个男人生活，好像有种尘埃落定的感觉，真是复杂的心情。以前我总是叫嚣以爱之名，所以拒绝这个那个小富二代，似乎这样才能标榜我的高洁和伟大，标榜我伟大的爱情。可是昨天朋友的一句提点，让我认识到他们还是以为我挑了个有钱的主儿，或者说挑了个更有钱的主儿，我的爱呢？

其实这真不是我最想要的，但不得不说当我爱着他才发现他也能给我物质基础的时候不是不窃喜的，我是多么幸运。就像贺欣所说，我的运气最好，我还真得想想，我是不是冷落了我的好运。

说回爱情，其实我说的幸运，是难得遇见一个可以听懂我的笑话，可以和我拌嘴，可以教训我却又在我不想听的时候闭嘴的大男人，难得的契合，更重要的是我们都在这段感情里成长并且改变，变得脚踏实地而且负责任。

不是每个女生都只想要粉红色的城堡，镶满钻石的公主裙的。我要物质，我也要爱情。我不知道这会不会沦为被人误认为我是在高调的为自己的爱情表态，但是这是我想说的话，我说给我自己听。

那么还有恐惧呢？我害怕的恐惧呢？在思考这个问题期间我喝了三杯水，收了一个快递，看了一集康熙来了，我几乎忘记了我的恐惧。是对自己和未来的不确定吧，我甚至在担心他家是否会重男轻女。然后我又喝了一口水，决定暂时先不考虑这些遥远的问题。

突然想起很多年前一个晚上，白鸽来我家，我正在听苏慧伦的《黄色月亮》，她说“哇，这首歌可真好听啊，你真会买专辑”，我高兴的说“是啊是啊，我也很喜欢呢”。其实就在这前一秒，我想的还是怎么会有这么聒噪的声音呢？……我一直有我的审美我的坚持，但后来我才发现偶尔的随波逐流会感触到更多更好的东西。就像这首歌，我渴望极度自由我渴望海阔天空，我渴望日日夜夜轻轻松松朦朦胧胧。呵，这是7年，8年，还是10年前的事情了呢？我惊讶于自己，常记不得昨天的晚饭吃了什么，却对那些遥远过去的记忆，如此清晰。

我承受的能力远远大于我改变的勇气。这是一个肯定句。就像我曾经讨厌办公室里的一个女人，讨厌她的趾高气扬和虚张声势，可我还是会帮她带饭，在她调侃我时还是会微笑。就像我讨厌我的工作，讨厌互相倾轧和小团体，可我还是没把我的讨厌说给任何人，我始终隐藏我的坏情绪。

那么就逃避吧，像个鸵鸟一样把头埋起来吧，可是我还是觉得闷，我想呼吸。我很怕我哪天被压抑着的情绪淹没掉，逃婚，或者逃跑，甚至逃离，我看着定期存折里即使什么都不做都可以过几年的数字，满心安慰和欢喜。那么如果我玩消失，你，你们，会不会难过呢？这可真是个无聊的假设，我敢肯定这又会变成LL没收我财产的理由之一。世界很大，中国很大，可我始终走不出的，是我和你的距离。

嗯，又开始矫情了，这不是我想要的。北京的天阴得厉害，我越发欣喜起来。窗台上小玫瑰的花苞扭扭捏捏的开始舒展，我盼望着她全力绽放，以一朵花应有的姿态。

我又倒了一杯水。曾几何时我觉得白开水难以下咽，可是现在，我却喝它一杯接着一杯。原来习惯真的不是一成不变的。原来我真的是在改变。就像我有时会想念某些人，却不会再肆无忌惮的给TA发短信，原来回不去的，不只是爱情，还有友谊。

这几天在看《悲观主义的花朵》，文艺青年的调调不免俗的让我想到我也曾认识几个诗人。是到目前为止或颓废或积极或浪漫或写实的仍然走在诗歌之路上的诗人。我怀念曾经生日时收到的七十多首祝诗，我怀念那些与我有关的文字。可是现在呢，我看他们的论坛他们的博客匆匆而过，我也不会再惊艳于“用我们最脆弱的陶在言语中接收一切”这样的比喻。时间凝结成墨做的海，发间的桃木梳早已化作青苔。荒诞与非荒诞，熟悉与非熟悉。

再说回我自己。看一篇同学写的关于我们前些天同学聚会的日志，他说他感慨于TZ的变化，一个以前他和打招呼她都不理的人能来参加聚会他很高兴，我还苦思冥想了半天这人是谁，突然间才惊觉原来他说的是我自己。……。然后尴尬的关掉他的空间，尴尬的想他应该是记错了吧。我不是一直都是平和隐忍的吗？我不是对谁都友好而善意？可能是我真的忘了，我曾经把青春肆无忌惮的铺展开来，画下浓墨重彩的一笔一笔。

天快要黑了，还是没下雨。

以上是周六写的，然后晚上和师傅探讨理想与非理想的时候说起这个，他说这样的东西最好别发，因为大家貌似懂我，其实不懂。

然后我又昏昏沉沉的睡了个多梦的觉。然后又继续想很多事情。

今天天依旧是阴着的，而且闷。

老四的肚子一天比一天大，她说TA在踢她的时候我小心翼翼的摸着她的肚子，满心是欣喜还有感动。我是用最虔诚的祝福和期望等待着ta的到来，因为这不仅仅是一个生命，还是我们几个对爱情的信仰，对婚姻的膜拜，对我们感情的升腾。我们一路走来，终于有人第一个蜕变，然后会接着一个，再一个，岁月流转让我们都有了各自的生活，但生活里，还是有你我，即使多了一个个鲜活的小小的人。

刚刚看了一个电影，《未知死亡》，三个小时很值得。我一直揪心的希望男主角就这样失忆就好，就这样变成一张白纸就好，那么好的姑娘，那么好的感情，忘了吧，忘了就好。可当最后他抚摸着有两人脚印的石板，我还是哭了起来，于他而言，这是不是才是最好的圆满。这不是一部爱情电影，却把爱，藏在伤疤里，藏在纹身里，藏在像深夜般漆黑且寂寥的瞳仁里，藏在日记里，藏在爱里。

这就是爱。有的人的爱像飞蛾，执着却惨烈；有的人的爱像候鸟，恪守却圆满。区别只在于，你是安静的扑火，还是安静的飞，按着命运静谧的轨迹。

这还真是篇天马行空的日志。

当我想起你，天就下雨了。

“慢人”一半是最“大都会”感觉的人，一半是最田间闲野的人；一半是最感性的疯子，一半是最理性的恪守者；一半是糊涂，一半是天才。

当我从丽江回来，我怀念那些别致的风景，那些陪伴的人，那些美食那些传说，那些遗憾和那些美梦。但最最怀念和难舍的，还是那些慢的态度，那些闲散的心情。

我在那个角落，偶遇一坐一忘。然后，一坐，一忘。

这里，挂满愿望。

客栈的门锁。

清晨河边的水盆。

白墙，柔软的青花。

饱满的规则。

换了几家终于找到对的客栈。

丰富的规则。

吃了好几处的烤鱼，家家美味。

有名的纳西炒饭。感觉只是多了酸菜。

看见这个菜，想起小欣欣。睹物思人啊。

草莓真是非常好。才5，6元一斤。带着梗，带着绿叶，非常甜。

午后的咖啡馆。有名的云南小粒。

街边小摊，热腾腾。

秋叶繁多 根只有一条
在我青春说谎的日子里
我在阳光下招摇
现在 我萎缩成真理
——叶芝

一切都恍然如昨日。

在向往南方的日子里，我站在北方枯涩的枝头，想象南方是汁水丰沛的花朵。她散发着迷人气息，美得蛊惑。往南方去往南方去，我在乍暖还寒的北方三月，又一次开始一场一个人的旅行。

最开始是不愉快的。突如其来的航空管制使飞机延误，我坐在清冷的候机大厅看一拨拨人到来又离开，看时间生生的告诉我这班从北京出发的延误注定要让我错过从昆明到丽江的下一段。可也正是如此我突然发现自己难得的镇定与冷静，是不是现在的我，对什么都只会有逆来顺受的感觉，如此这般。

终于起飞了，却错过了和结伴的朋友汇合。我开始怨恨自己，后悔没听LG的话，后悔订了错的航班，后悔带错了衣服鞋子，甚至后悔我为什么要忍受这一切。可是，就在我心生愤懑的时候，窗外镶着金边的太阳，折射出彩虹的云朵，黄绿相间的田野，突然有种力量让我平静了下来。这是我向往的南方，因为有风景，也有爱。

然后就是耐心的空少，热心的昆明机场地接，好心的人们帮我把误了的班机本不能改退签的机票换了第二天的一班。然后是昆明一夜。好心的出租车师傅一句“虽然治安好但是一个小姑娘在外也要注意安全，晚上早点回去休息，昆明欢迎你”让我对这个城市顿生好感。

在东直门的快轨站，见了小左和蝙蝠。在撒满阳光的丽江机场，见了来接我的阿中和杜鹃。在吉庆祥对面的早点铺子，见了王丽，我们聚齐。都说时间是最忠诚公正的朋友，我用九天时间，在彩云之南留下了足迹，认识了值得珍惜的朋友，换取了饱满的回忆。

去了虎跳峡，徒步了最容易的一段。去了香格里拉，月光古城远不及名字般浪漫。去了松赞林寺，雪后的寺院有种纯净的圣洁。我走在上虎跳蜿蜒的石阶，走在香格里拉磨得光亮的石板路，走在到处是经幡和转经筒的寺院，内心清宁而虔诚。我不是信徒。但我信。当我中庸的与人为善与世无争的时候，这些天地间的神佛，会不会睁开眼睛，赐福于我。

行至奔子栏，因为梅里雪山下大雪封路，我们的雪山之行就此中断。不知道是因为害怕传说中的“颠脏公路”（滇藏），还是始终觉得雪山可远观不可亵玩，我竟然暗暗庆幸了一下。回程的一路风光秀美，金沙江沿岸桃红柳绿，我看着变换的景色，自得其乐。

终于到了丽江。到处是问你要不要骑马要不要去拉市海去雪山的当地人，到处是摇着旗子带着小红帽的旅游团，到处是花团锦簇各具风格的客栈，到处是卖银饰卖披肩卖普洱茶卖杂七杂八的店，还有酒吧饭店咖啡馆，整个丽江古镇生机勃勃，热闹非凡，却感觉少了应有的气质，我想看的，只是晒太阳的老人，打盹的狗，和水灵灵的胡萝卜青菜。

去了号称艳遇之都的樱花屋。偶然看见中年妇女和搭讪青年的互动之舞。音箱很吵，我们在二楼看楼下的人群魔乱舞，又好笑又纠结。

如果说丽江是依窗而立巧梳妆的佳人，束河就是深居闺中的温婉秀女。当我们到了这里，异口同声的说这才是对的地方。每一个小院都是幅画，每一个转角都能遇到风景，每一个人都有故事，每一段时光都柔软而温情。和王丽一觉睡到中午，然后懒洋洋的晒太阳，觅食，走很多路去买一个大婶的草莓，在午后的咖啡馆，逗狗，上网，看来来往往的人，喝云南小粒。日复一日，肆意而舒坦。

在某个晚上，小左，王丽和我，水瓶、双子、天秤三个风象星座的姑娘，在小酒吧摇曳的烛光下，伴着白衬衣男歌手干净的嗓音，分享心事。这还真是场奇妙际遇。从来没想过，会遇到什么样的人，会听到什么样的故事，可就是这样性情不同，环境不同的我们，却能在这样的夜晚，安静的诉说，安静的倾听。我喜欢她们直爽的性格，一个活得自我，一个活得认真。可是可是，天秤的我是想自我却丢不了原则，想认真却抛不开惰性。可能在她们眼里我是个害羞的姑娘，是个沉默的姑娘，是个聪明的姑娘，是个坚强的姑娘，是个怎样怎样的姑娘，但其实，我只是个慢热的人。有些事，我不说，我只是用听来说明我的尊重；有些人，我不说，我只是用笑来证明我的喜欢。

这些路上的人，给了我御寒的衣服，给了我洗发水，给了我玩笑，也给了我最简单却珍贵的温暖。我还是记在心里，什么都不说，除了感谢。

南方还给我什么了呢？是雕了简单花纹的纯银手镯，是绣了蝴蝶合欢的扎染棉布，是酥糖，是玉坠，是写了东巴文的东巴纸本子，是廉价却爱不释手的银玫瑰戒指。还是我脸上晒暴皮的皮肤，眼角过度缺水的鱼尾纹？

这些满足这些遗憾，在离开的前一刻，全部化成怀念。

往南方岁月去，南方有爱，南方有风景。我还会来，与我爱的人。

回望。暖阳里的记忆。

为什么慢的乐趣消失了呢？以前那些闲逛的人们到那里去了？那些民谣小曲中所歌咏的漂泊的英雄，那些游荡于磨坊、风车之间，酣睡在星空之下的流浪者，他们到那里去了？他们随着乡间小路、随着草原和林中隙地、随着大自然消失了么？捷克的一句谚语，将他们温柔的闲暇以一个定义来比喻：悠闲的人是在凝视上帝的窗口。凝视上帝窗口的人不无聊，他很幸福。在我们的世界里，悠闲却被扭曲为无所事事，其实两者完全不同：无所事事的人心情郁闷、觉得无聊，并且不断寻找他所缺少的动力。

                                                                                                    ——米兰·昆德拉《慢》

酝酿一场旅行，然后，从所有人眼皮下明目张胆的溜走。

我承认当我看到那些蓝天碧水，那些草木花朵，那些结伴游玩的人们，连呼吸也变得小心翼翼起来，生怕扰了这一场轻松欢腾的美梦。

丽江，慢漫的爱，漫慢的生活。

最先入眼的金沙江。

只徒了最好走的一段的虎跳峡。

那些云，那些天。

在松赞林寺，见到活佛。

丽江的艳阳，香格里拉的雪，几乎走了一个轮回。

她的路，我们的路。

远眺雪山。说实话不如西藏的好看。但是，同样神圣而壮观。阿弥陀佛。

传说中的欧米伽湾。

我在三月里继续怀想一棵树。

夕阳下的拉市海，没有骑马，没有划船，却看到了别样的风景。

丽江，也喧嚣。

我拍了很多老阿嬷。你会不会也觉得，她们有种苍老的美态。

微风过处，棉布起舞，她有种安静的寂寞。

姹紫嫣红。有很多灵动的大黑鱼。我蹲着看这一潭子水，看到眩晕。

在束河古镇，油菜花。

小酒馆，小饭馆，小咖啡馆，就这样在水边，安静的等着你与她相逢。

我热爱这场旅行，我爱这一切。

这，注定是一篇非常非常长的日志。

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木马崩溃，花朵沸腾。

其实我说了那么多那么多，想表达的只是，忠于自己的心。

有很多时候，你会不会有莫名的无力感。
就像站在清冷的地铁站，看着列车夹带着寒风不顾一切到来，然后又让它从你面前匆匆离去，
然后，又会有新的车到来，不顾一切。
每次望向那黑洞洞的隧道，心里却会有种说不清的感觉。
期待夹杂着恐惧，就这么周而复始的，等待。

有很多时候，你会不会有莫名的失落感。
就像面前站了个多年不见的好友，纵然心里有千千万万的回忆和思念，
却还是干涩的说不出话来。
看着那些越来越浅的记忆，你试图再刻画一遍它的痕迹，试图给它漆上金色的油彩，
可可笑的修复过后，你却发现，你还是喜欢最初的浅，你还是喜欢。

更有很多时侯，你心知肚明的看着自己微笑，心底却一点点织起了细密的茧。
谁都会有秘密，谁都可以面不改色的轻笑着诉说谎言。
可是那些无力，那些失落，
总会在寂静无声的夜里，
与你纠结,久久不散。

这是看完《许我向你看》的唯一感受，希望辛夷坞赶快写个第二部，这个结局，真叫人不喜欢。

有很多时候，我疲惫，无奈，却心生感激。
我感谢那个理解我不给我压力的人，我感谢他给予我的一切。
纵然很多时候，我绵长细密的思念，敌不过距离和时差，只能沉积在心底，一点一滴。

可是更有很多时候，我所有的情绪，
像愤怒的人使出全力挥出拳头，可触不到并不存在的对手，尴尬的挥出然后落下，不留一丝痕迹。

我只能告诉你我想念你。

强烈推荐《机器人瓦力》和《闪电狗》，比起什么《非诚勿扰》《赤壁》简直就不是一个数量级。

推荐《许我向你看》这本书，还有《往南方岁月去》。至于LG让我读的《少有人走的路》，看了几页，唯一记住的就是人，所有人，都有趋利避害的本性。

看《小时代》，简直让我对郭敬明有了前所未有的厌恶，不得不认同别人的一句话，他真的不论从身高到精神都是个侏儒。

最近大量阅读，《致我们终将逝去的青春》《山月不知心底事》《被窝是青春的坟墓》《路上有惊慌》《失乐园》，厌恶青春文学的人请BS我吧。

老四有了宝宝，HM结了婚，人们都用自己的脚步紧锣密鼓的走向新的生活，为什么我总是感觉有那么一点不可思议？

我真的有很多胡言乱语想说。