寂地公主の轻态生活

周末的时候，去天津参加老公同学的婚礼。和盈盈逛了逛这久违的城市，我说顺便，去老校区看看吧。

阳光很好，旧的砖瓦都饱含了旧的气息。我熟悉这里，却又感觉我妄图遗忘这里。透过斑驳的树影，我仿佛看到了过去。我在那里说向前走50米就可以遇见，我在那里等过你。外面风声很大，世界却像幕静剧。我们向前走着，身后深深浅浅的脚印绵延开来，终于还是看不到了踪影，终于。

一直以来我都觉得我对这里没有感情，每每想到最后悔的事，就是没珍惜大好时光，没善待聪明才智，没好好学习。我像只胆小而无理的刺猬，从大一开始就目光屈辱且警惕。那一丝不甘不甘且涩，让我头晕眼花的不愿看得那么清晰。

于是我凑合吧，随意吧，早早离开它吧，不愿再回去了。可当再一次站在这里，终于明白什么叫往事随风而去。什么欢喜怨恨，什么得到失去，都逃不过一笑而过，付之一炬。我只记得我得到的朋友，我的成长，和所有，你给予的给予。

平和而安宁。当生活一个阶段接一个阶段的前进，会不会每一次回望，都对曾经的自己容忍且理解，心生怜惜。

PART2

收拾屋子的时候，突然想起小时候妈妈干活时经常唱的一首歌，“我想唱歌可不敢唱，小声哼哼还得东张西望……生活需要七色阳光，年轻人就爱放声歌唱，老师妈妈你不要生气，生活本来她就是这个样”。我几乎记得全部歌词，我更记得每当妈妈唱这歌时的表情和必然会做的好吃的，我佩服我的记忆力。

可我更怀念的，是那些一去不复返的旧时光。在心底最柔软的角落，有爱舔我的小狗，有院子里郁郁葱葱的植物，有每个周末全家人的活动。那些生机勃勃的晨光和等我回家的夕阳，即使蒙了灰尘，也在心底有大大的房间，有温暖的睡床。久久不能忘。

如今我们都有了自己的生活，我们活在自己的小家庭自得其乐，可我还是心心念念着自己的家和家人，我知道，他们也在想念我。

PART3

时间汤汤而过，好多事情不记得了，但总有更多的旧日时光，值得珍惜。你知道，我愿意。

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PS : 这个博客彻底坏了，发不了图输不了留言，看来也得说再见了。感谢所有关注过的人，听过和说过的话，如果你还能找到我，让我们换个地方继续。

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你好，旧时光。再见。

难得这么安安静静的午后，吃着小青蛙一颗颗洗好的草莓，温暖甜蜜。

一直提不起倾诉的兴趣，是因为生活被填满了生活的乐趣。

也许只有人妻们才能理解，那么多时间，不管是吃喝玩乐的虚度，还是精神层次的深镀，都只想和你在一起，和你在一起。

前天拿着团购的票去看电影，排在我们前面的男人豪爽的花了180买了两张和我们同一场次同样座位的票，我和小青蛙相视一笑，他说，他们还处在恋爱期。

昨天去吃新辣道，旁边桌子的两个人点了众多的肉菜鱼，摆了满满一桌子，我和小青蛙又相视一笑，他又说，他们还处在恋爱期。

和小青蛙去学游泳，教练一句您爱人学得真快悟性真好，让我自豪的花枝乱颤，真的吗真的吗，居然忘记了同样的课程我居然竟然依然背着浮漂。

两个人的日子兜兜转转，相依为命。一起填满了生活的点点滴滴的空白，一起把平淡的生活变成值得回忆的回忆。

其实爱到底是神马。

爱就是你每天暖好的被窝，爱就是你吃我吃剩的麻酱。

此处略去1万字。

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呵呵不继续刺激大龄未婚女青年了，不过亲爱的们，我衷心而诚挚的希望，你们应该尽快找到合适的人，在最好的时光，享受爱情和婚姻。

大学室友晓燕和艳景都嫁了或者要嫁了，觉得每一个做新娘的人都散发着一种迷人的光。

大S今天也婚了，看网上那么多人酸不啦叽的说人家高调的作秀，真是好笑。

人只有在有高调的资本下才能有选择高调低调的资本。人家最起码都有。您说您已经只能窝在网上对人家高调的人羡慕嫉妒恨了还不自己反省反省,还只会说什么很低很低低到尘埃里。最讨厌的就是这种恨人有笑人无的人。

当然，我也讨厌那些在日本地震说风凉话看热闹的人。

我们这些和平有爱的人儿呀伤不起呀伤不起。

还是很祝福她们每一个，牵了手就努力走下去，要幸福。

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每天在网上和老三针对众多新闻八卦晒贴品头论足呀义愤填膺，然后在快下班的时候开始讨论今天吃什么又学了什么拿手菜和老公们的挑三拣四四体不勤五谷不分六六大顺等等坏话。

然后下班见到老公就开始和他汇报一天讨论的结果和他连襟的趣闻，真是各种欢乐呀。

自从小欣欣换了这能上网的工作，联络倍增。原来我一直都有那么多的话想说，只是苦于没有机会啊，呵呵。

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推荐一本好看的书《白夜行》，推荐一部好看的电影《初恋这件小事》。想我这么天天阅书阅片无数的人，真正能静下心来体味且有一番感触的，还真没有多少。书柜里看过没看过的书越来越多，硬盘的容量总删总删还是越来越小。已婚少妇离不靠谱文艺女青年越来越远，原来什么都逃不开越来越怎样怎样的蜕变。

当我沉沉寂的笑，嗯，是因为看到了曾经的我和现在的你的可笑。有些人成熟的进程实在漫长，让我说什么可好。每个愤青都是上辈子折翼的天使，你是不是还幻想着活在曾经大明湖畔的那片天空？

其实这个世界，本没有什么黑不黑暗公不公平。

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最近超想养只狗，我爱金毛我爱萨摩我爱泰迪，和老公墨迹半天无果，竟然又告了他丈母娘，被狠狠的批判了，唉，我的狗狗呀，亲人呀，何时能来我家呢。

记了一个月帐，那个触目惊心啊。

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嗯，3月22日是李小亮的生日。我老公可真是我的偶像，是我的司机，翻译，教练，服务员，挠痒痒工，暖水袋，理财规划师，挣钱机器，生活之良师益友，革命之精神伴侣，不得不说真是居家旅行投资押宝之必备良品啊。嗯，大董走着，祝贺祝贺去。

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2011，善待时光，善待爱。

我从来不是一个会讲故事的人，那些经络分明的人与事，像瘦骨嶙峋的魂灵，只能纠缠在一起，在暗的夜里和心里，左突右撞。

生活像一幕喧嚣又热闹的舞台剧，每个布景都鲜活浓烈，每个人都在表演着自己的人生。我也站在这舞台中间，看头顶灰蒙蒙的天。远处有个高高的烟囱正往外冒着白白的烟，总有些人和事是这样，你能看得见它干净的脸，就只看见了它干净的脸。

当我沉默的时候，不一定是不开心的，但却一定是在思考的。当我连自己最真实的想法都藏起来的时候，那我才真的抑郁郁的受伤了。

一直在怀疑，一直在行走。如小时候的童话一般，心里住着两个爱打架的小人，一个唯唯诺诺的叫轨道规划进取奋斗，一个郁郁寡欢的名字很短叫享受。他们一直在斗争。斗争的其乐无穷。可我突然发现，原来他们都不开心。

人生最无力的事情，是清清楚楚的知道其实所有事都得靠自己，可自己，却最无能为力。

总是赌气的对LG说不喜欢北京怎么怎么，幸福指数偏低怎么怎么，都是为了你呀为了你。其实真正对我而言，哪儿都有哪儿的好处，北京也慢慢融入了我的生活，只是得给自己找个台阶，不那么悲催的认为这不是我的地盘，然后纠结于此。其实爱有多种，你是唯一。

对一个女人而言，选择了一个什么样的男人，就选择了一种什么样的生活。这不得不说是人生中一件极其重要的事。我不是女权主义者，我觉得男人存在的意义，就在于让你感觉头上有天，脚下有地，看得到远方，什么都不用怕。

但这也不意味着要过早依附于他。我的这些独立潇洒的女朋友们，我一面羡慕着你们自由舒服的生活，一面怨恨着自己变粗糙的手和表达。当一个女人沉静下来，不是因为她拥有了特别的什么，是因为她知道了她所拥有的。

不是不痒的。世上的男人有很多种，和自己有相同兴趣爱好的也有很多，不要求大年三十只能在你家的应该也不少，可我偏偏选择了你。那么一切都变得理所当然，因为我愿意。又回归到了最初，爱有多种，你是唯一。

一年又要过去，所有你给的，我都深爱着。

每当回望一段时光，不管当时是匆忙还是疲惫，都会自顾自笼上一层温柔的光，变得柔软温暖，还有动人的美和力量。

我们的十月十一月，不着痕迹的来了又走了，人原来就是这样一天天清扰了浮生，蹉跎了年华。细碎清宁的生活，却也是满足又美好的。我和我的小青蛙，就这样安安静静的坐着，望着，笑着，就这样慢慢慢慢老去了吧。

当我开始回忆从前，有那么多甜蜜的小细节，不忍忘却。

一个阶段清闲，一个阶段疲惫，一个阶段清醒，一个阶段沉醉，当我又一次次梦到奔跑和摔倒，潜意识告诉我需要淡定，鸭梨很大。

想倾诉，却又不知道从何说起，挺累的。可只能要么忍，要么再忍，真不容易。

和小青蛙的生活空前一致，一起起床，一起上班，一起下班，一起回家洗菜做饭，一起喝茶看电视，一起上床道晚安。相看两不厌。

我爱你的小纯真。我爱听你讲故事。请保持。

当我在你们的强烈推荐下看了《老男孩》，我也叹了口气，我也想起了我们的青春我们追逐的梦想，可是然后呢，像所有小人物般感慨一下人生的无力，我就不知道该再说些什么了。我们这个时代，像所有人的说的一样，最不和谐却又最要求和谐，最不平等却又最追求平等，每个人都计较着自己付出了多少却才得到了多少，每个人都向往着富贵却又愤世嫉俗。宝哥和包子是相对论，谁也不能说谁就是弱人坏人，小芳和郝芳也是相对论，人的内在外在的美丑之分也不是一定就是定论。只能说世上有千千万万个小芳，每个小芳都有每个小芳追逐的梦。

有时候很讨厌自己的性格。讨厌自己的慢性子，讨厌自己的急脾气，可难能可贵的这么矛盾纠结对立统一，我还长成这么宽容善良乐观豁达，你让我情何以堪啊情何以堪。

昨天我因好几把停不进车位对后面等着的大叔报以歉意的一笑，大叔回给我一个完整而标准的白眼，我咧着嘴顶着如海藻般浓密的长发，在风中凌乱啊风中凌乱。

其实吧，不管我沉默不语，还是嬉皮笑脸，我只是想地球健康世界和平，我是个多么知足随和又胆小怕事的青年。

THANKS GIVING!!!

而真正忽略一个人一件事的方式，不是不看不想不闻不问，是即使面对你，我也能微笑的不屑，因为不用跟你比，因为我比你强大。（这话的中心思想又表达了主人公的不淡定）

还没说完，又下班了，下班才是重心，不废话了。

你懂的。

秋天一个不经意就来了。

前一天还穿着短裙得瑟，转天就先许多人把秋裤长袖穿上了身，真冷。

可我还是喜欢秋天的。即使是萧索的秋风，纷飞的黄叶，可看出什么景致，还得看看的人是什么心情。

我爱九月。没有来由的。所以兴致勃勃，所以自得其乐，所以整个九月都有很多的小喜悦和小欢欣。

在九月的尾巴上，我想着得赶快记录记录，要不然一转眼过去了，它又普通得没有了颜色，平淡的开始清冷。

可是那么多个曾经的秋天，我都丢到哪里去了。那时候的我们，和谁，在哪儿，看了什么样的天高云淡风清。

我似乎都忘了。

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八大处，游乐园、怀柔，虹鳟鱼，采摘，山吧，枣，堵车，傍晚的雨，清晨的风，我的秋天不着痕迹的来了，我的小青蛙背着我的包，笑语盈盈。

人生的这个阶段，过得欢乐却跳TONE，我什么都改变不了，但我其实挺知足。

每个人都有自己眼中的《1Q84》，每个人都不知道自己到底活在梦的第几层，这对于判断你是个聪明人还是傻瓜毫无影响，我活在当下，我不需要图腾。

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一个新人徐佳莹，一个旧人田馥甄，我爱你们的声音，我爱陈珊妮给你词。地球若要毁灭，请带走我的优越感，我的极限在哪里，你的极限又在哪里？你太猖狂，其实寂寞寂寞就好了，我们应该更坚强的存在，我们应该阻止世界变坏。

爱，真相是爱。

WJW笑而不语。

中午的时候，我趴在我为午睡特意买的粉粉嫩嫩的兔子头午睡枕上，做了个柔软而甜蜜的梦。
我咧着嘴笑，不知道有没有流出口水笑出了声。
醒来的时候，办公室的冷气很足，现实很冷。又换上了那副表情。

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有时候我想，这是人长大了成熟了，还是真的从内心就变了。
人和人的距离，不再是几米几百米几公里几十公里，是蜿蜒的豌豆藤不再能爬上月亮，是没有喜鹊搭桥的七夕，是我站在你面前，却只是不咸不淡的笑，我看不见你的心，你也同样走不进我的心里。

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疏离，不想正视，却那么实实在在的存在了。
我们很少发短信了，我们看见对方在线不再急匆匆的想说话了，我们一年两年都没再见过，我们曾经要好的记忆，真的只开始变成记忆了。
我们再也回不去了。那，我们也不要伤心了。

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LG出差的时候，我给华华打电话，给小欣欣打电话，想给所有我想念的人打电话。
可是老公在家的时候，我就只和他看书看电影三国杀。
圈子越来越小，重心越来越少，相依相伴越来越多，爱，越来越好。

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本来计划十一去马尔代夫，可被最近狂飙的机票价格华丽丽的搅了，小失望。好在LL同学一直安慰说用年假找时间再去，可是可是啊。
下周能去看燕姿的演唱会，票买得颇费周折，不过还是买到了，小开心。
我的这些小伤口小情绪。

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认真的又读一遍《红楼梦》，目的只想看看曹老先生前八十回的走向和高老先生的后四十回一不一致。蝇头小字，欲罢不能。
听一首歌，叫《没时间》，我问L先生，你觉得你现在没时间做什么？他说他没时间尽情玩游戏……我仔细想想，我没时间旅行、没时间回家看父母、没时间看买回来的一大堆书、没时间在家吃早餐、没时间给你打电话、没时间去买晾衣架、没时间胡思乱想、没时间不思不想、没时间玩、没时间逛、没时间写博客、没时间***，那么就这样吧。
那么就这样吧。

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曾经的同学竟然和我在同一座写字楼，世界真小，世界真神奇。
我们在同一个地点的不同时间相遇，然后，擦肩而过。

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8月的尾巴，你还是什么座？

没情绪。

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我爱星期五。可惜老公不在家。虽然老公不在家。即使老公不在家。（情绪真是跌宕起伏）

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早晨出门，刚剪过的草坪绿油油，青草香味很清新。好心情瞬间膨胀，坐热气球飞到很高很高。

出门时保安冲我敬礼，我抱着书扎着马尾，俨然就是个大学生。俨然就是个熟了又装嫩的大学生。

指甲上涂着的甲油颜色叫“马来群岛薄雾”，有点小复古，有点小优雅。

我爱花苞裙我爱荷叶袖我爱蕾丝。真是美好得淋漓尽致。

家里又增添了很多朋友送的美貌小物，搪瓷水壶水晶小熊八音盒，都是走我爱的范儿。

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每年的樱桃季总是很短，我怀念LG天天去给我买樱桃的日子。

爱一个人，爱一件事，总会终会沦为此去经年的平淡。

其实这样没什么不好，生活不可能是天天逛街逛公园逛哪哪哪看话剧看电影看演唱会看神马神马，我们赋予生活太多美好的幻想，生活却还了我们不规则多面真实生动的一课。

太多的迫不得已，太多的无可奈何，你让我情何以堪啊，on my f***ing god生活生活！！！

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三年转瞬即逝。

我们拉得住的是彼此的手，却拉不住时间的。

我很怀念那些逝去的时光和曾经的朋友，我害怕那些记忆慢慢分崩离析，化为灰烬。

我想努力努力的记住，却发现还是正在一点一点忘记。

那些在时光间隙里的人，某时突然会忆起和他她它的种种，会心的笑或者感慨，

可是然后呢？

我们只能继续着自己的继续，和过去挥别。

三年的时光我们都有了成长。

我也似乎拥有了我目前想要的一切。

可是偶尔望向那四角的天空，听别人讲起别人成功的传说，

还是有些纯真的理想跑进脑海，像眼冒金星般闪光。

这事不能说得太细。

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大量阅读。

我说我看书就像你玩游戏一样，那么有热情，那么满足。

于是你每天心安理得的说“我在看书我在看书”。

我一次10多本的从卓越往家买，我一本又一本看得好开心。

期待燕姿8月的演唱会，王菲的票价太贵了，只能先看看燕姿的，期待三来。

最后提个问题。

我为什么没有蜜月旅行？我凭什么没有蜜月旅行？？我怎么就没有蜜月旅行？？？

大兔子和小兔子一起吃饭。 小兔子捧着饭碗，对大兔子说：“想你。”

“我不就在你身边吗？”大兔子说。

“可我还是想你。”小兔子咋吧咋吧嘴， “我每吃一口饭都要想你一遍， 所以，我的饭又香又甜，哪怕是我最不喜欢的卷心菜。”

大兔子不说话，只是低着头继续吃饭。

大兔子和小兔子一起散步。

小兔子一蹦一跳，对大兔子说：“想你。”

“我不就在你身边吗？” 大兔子说。

“可我还是想你。” 小兔子踮起脚尖，“我每走一步路都要想你一遍， 所以，再长的路走起来都轻轻松松，哪怕路上满是泥泞。”

大兔子不说话，只是慢悠悠地继续走路。

大兔子和小兔子坐在一起看月亮。

小兔子托着下巴，对大兔子说：“想你。”

“我不就在你身边吗？”大兔子说。

“可我还是想你。”小兔子歪着脑袋， “我每看一眼月亮都要想你一遍， 所以，月亮看上去那么美，哪怕乌云遮挡了它的光芒。”

大兔子不说话，只是抬起头继续看月亮。 大兔子和小兔子该睡觉了。

小兔子盖好被子，对大兔子说：“想你。”

“我不就在你身边吗。”大兔子说。

“可我还是想你。”小兔子闭上眼睛， “我每做一个梦都要想你一遍， 所以，每个梦都是那么温暖，哪怕梦里出现妖怪我都不会害怕。”

大兔子不说话，躺到床上。

小兔子睡着了，大兔子轻轻亲吻小兔子的额头。 “每天每天，每分每秒，我都在想你，悄悄地想你。”

1、

北京的五月，已经开始又明媚又闷热。

我有绵绵密密的心事想说。

当我回过头看这一段往事，我应该认真记住该记住，认真忘掉该忘的。

和一个时代告别。我本想扫落积在记忆上的尘土，轻抚她的脸。

这是一场与自己最大的和解。我将不再迷惘不再逃避。

变得坚定而有力量。

可是，

我还是这么拧巴的一个人。

我梗着脖子，我面无表情，我拧巴着不回头不想不说。

只自己知道就好。

我和自己的战斗。始终没有赢。始终一个人。

2、

爱是棋逢对手。

婚姻是场势均力敌的战争。

你是我爱着的你，

我是你将遇良才的兵。

3、

我感谢很多人。

亲爱的你们给了我爱、温暖和帮助。

即使只是寥寥数语和一个眼神。

我会还给你更多的帮助、温暖和爱。

这里没有什么公不公平。

只是因为你们都是这么好的人。

4、

和未婚夫谈恋爱。

和丈夫谈心。

我问他婚前婚后有什么区别，他说没什么区别。

我其实也觉得没什么区别，可为什么总想听到不一样的答案。

我的老公终不是一个甜蜜浪漫的人。

5、

一切顺遂且安好。

我如愿完婚，

我如愿把房子装成了我爱的模样，

我如愿让爸爸妈妈公公婆婆都满意。

可是我一瞬间又恍惚的觉得，

到底什么，才是我生活的重心。

6、

人生就是和自己捉迷藏。

不是挤地铁。

不是睡不醒。

7、

My promise past shall always last.

浑浑噩噩。

一上午什么都没做。例行公事的看一遍校内、开心、55、猫扑、豆瓣，然后就什么兴趣都提不起来了。

似乎是很平顺的人生，有着别人还没有的安逸与满足。

可我还是怀念，小城里有着温暖阳光的中午，骑自行车掠过耳边的风。

现在的自己。仿佛是装在笼子里的人。

工作的日子里，见不到阳光，说很少的话，吃难吃的快餐，站在高高的窗户旁看下面渺小的人。

我同样感觉到无助。

骄傲，自尊，在现实面前那么微不足道。似乎只要有了光鲜的职业，房子车子孩子，才是幸福。

我们被巨大的压力压得喘不过气来，还得强颜欢笑说我很好我很好。

城市大而混乱。她大到有胸襟包容一切，不管是开宝马住别墅的精英，还是蜗居住胶囊的柜族蚁族。

她又冷漠到无情。管你好心帮了别人还是无耻的堕落和放纵。

这就是城市，他是公交地铁上贴在你前后左右的脸，他是专柜里态度傲慢的小姐，他是猫眼里窥视的邻居，他时刻就在你身边却始终对你视而不见。

只能按部就班的走着。

可是走着走着还是让我疲惫的想哭。

我不想为了买贵的还是买便宜的东西斤斤计较，我不想为了顺别人意其实不好非要说好，我不想自己变得市侩而俗气，我不想总得曲意逢迎委屈自己。

我还是想坚持自己的骄傲。

可是在现在来看，多么的微不足道。什么才情什么灵性什么这些那些，别人看不见，你就更别自己把自己当回事。

其实真的什么都不是。

我替自己觉得悲哀。

我不是向往大富大贵的生活。我只是想我的小生活过得满足而得瑟。我会让他在我们力所能及的范围内有质感有诗意，可是为什么总是不理解我不理解我？？

人生太疲惫。折腾的我们太憔悴。

我总以为，我顺从的点头，低眉顺眼的笑，会让你得到巨大的满足。

可事实证明，我本不是这样的人，你也不是多在乎。

在一段感情里，平等和尊重，才是最重要。

我不知道你每次气消后会不会还是记恨于我，以为我真的是如此这般无理取闹。

可是亲爱的，我已经在努力为了你拨掉我的刺，你看到的是表面残留的坚硬，却忽略了表面之下皮开肉绽的伤口。

你们看不见我的伤口。

我想以最柔软的姿态屈服。

可是与生俱来的骨血，它始终学不会屈服。

昨天起床我说我梦见掉到海里，但我没告诉你全部。

因为梦里开飞机的是C，他还告诉我只有他能拯救我。

最后他让我游到了岸。

我对这些真真假假的梦又讨厌又恐惧。

我还没有告诉过你，我曾经梦到过你和杨一起，生生的让我离开，

心生生的痛，醒来都觉得胸口憋气。

我讨厌这些没来由的梦，这些梦让我没来由的恐惧。

可是这些繁复庞杂的梦境，已经超出了我控制的范畴。

那么就控制我能够控制的吧。

其他事情。让他们继续。

 天终究是会暖和起来的。

在老去之前，优雅的逃离。

仿佛一夜间春风吹绿了京城，我爱极了到处的桃红柳绿，爱极了新芽的鹅黄色。

可是还是不暖和。

※※※※※※※

整个三月，我都过得疲惫且烦躁，装修真的太累人。

我们俩穿着最经脏的衣服，每天灰头土脸的奔波在去建材市场的路上、去家具城的路上、回家的路上。
那天看着李小亮拎着两大袋子开关面板电线头发乱糟糟的站在马路牙子上拦出租车，突然感觉很心酸。
这个本喜欢精装修房子的男人，被我生生的逼成了一个裤子能抖下来二斤土的民工。不是我夸张，是真的，只有亲身体验过从头到尾的装修过程，才能明白其中到底有多辛苦。

好在，总算都有了眉目。

我一点点安心下来，像看着自己一手种下的树，一点点变得枝繁叶茂。

※※※※※※※

有时候脾气真的不好。总觉得自己是对的。不能听一点点的质疑和不认同。真是太不和谐了。最近吵了前所未有多的架，不过幸好每次都和好的很快。我终于也学会了认错，学会了低头，总算是被火爆的白羊给制住了。

那么静下心来想想，吵架的意义到底是什么呢？也许吵架真的就只是，我能更清楚的认识到自己的错，认识到你的好。

※※※※※※※

我一直不爱吃韭菜，没有为什么。自己的爸爸妈妈会迁就，可和你和公公婆婆吃饭的时候，我总是说我什么都吃我不挑的，于是我真的不挑了。中午吃饭的时候，我点了你爱吃的韭菜鸡蛋虾仁饺子。你回来问我，你不是不爱吃韭菜吗？一句话让我所有的小怨懑统统消散。其实亲爱的，当我在爸爸妈妈面前强装着喜欢吃下第一个韭菜馅饺子的时候，我就已经发现，其实它也挺好吃的。

当爱一个人的时候，可以吃韭菜，也可以不吃韭菜。其实吃或者不吃，真的都不是什么大问题。

问题只在于。这件事为了谁，或者值不值得。

我到底在说什么。

※※※※※※※

一点点准备妥当。

每个女孩心里都有一个幻想的婚礼。我爱草坪我爱小鱼尾我爱装饰的白和绿。

不过现在，我只觉得，不管自己的是什么样，我都只爱自己的。

※※※※※※※

我没在减肥。

而且我现在正处在一个吃肉的巅峰。

可能我本来就没有胖的基因，我妈年轻时一直也就171cm，100斤。

只是你们遇见我的那几年，我正在经历我有BABY FAT的青春。

※※※※※※※

君子坦荡荡。

北京今天下了一整天雨，天气阴沉沉。

喜欢这样的天气很多年，不是让人忧郁就是让人清醒。

春天怎么还不来，真是辜负了那么多美好的衣裙。

欧时力这季的衣服很好看，

都是我喜欢的条纹、花朵、牛仔蓝、肉粉。

还有rome和olive，

现在我是你们的忠实观众。

突然想起是不是又得照顾下某女的小心灵，

在逛惯动物园的人眼里这又是赤裸裸的炫耀了吧，

我真替你觉得寒碜。

这是最普通人的普通生活，

你懂不懂，你懂不懂。

那么现在，我的心情是好的，脑袋是乱的。

最近实在是有太多的事情去想。

连同空间里冷不丁出现过的JR。

我就是想骂你，发泄我内心的愤懑。

这个世上，有些女人是善良的美好的。

有些女人是善良的却被爱蒙了眼睛。

而有些女人，什么都不是。

我真替你感到悲哀。

不喜欢看请你团成一团圆润的滚出去。

看了请掩饰你自卑又敏感的小情绪。

说别人前请你先漱漱口。

别让人误以为你真的有口臭。

你家是有姓桑的妈妈还是有个妈妈桑，

能把你教育成如此这般无能无德无人样。

你是羡慕呢？还是嫉妒呢？可别人的生活又和你有什么关系呢？

yoyo，我说love and peace， 还是把你diss，请你滚出去。请你滚出去。

最后告诉你，人在做，天在看。如此恶毒小心又一把火让你家一无所有。

不明真相的群众请勿围观。

1.

下班的时候，我一个人慢悠悠往家走，不用急匆匆赶去和李小亮吃饭，不用再考虑那些乏味的图纸报表。难得这么慢悠悠。

最近一件一件事赶着，真应该用围脖记录下来。可就如老三所说，经历的时候觉得很值得纪念，可提笔的时候却不知道该说什么了。这是我们的通病。

小时候写作文，总是拖到最后一刻，然后一气呵成。总觉得真的是有灵感这么回事，有时候下笔如放屁，有时候下笔如有神。

我知道我心里住着另一个我。什么时候都温和淑良，可憋了一肚子脏话，无处说，也无法说。

想想有时候很偏激，看着贵天朝某些不要脸的人不要脸的事不要脸的言论，很想骂f***；有时候很迷信，国外网站的成群UFO太阳异动让我觉得是不是真的2012末日就要来临；有时候很中庸，觉得爱咋咋地我吃饱穿暖管他房价疯涨通货膨胀干我屁事；有时候很小众，觉得听听人们的diss看看这门那门也很爽。

只能说这个社会太疯狂了，此起彼伏啊浪打浪。

闲的时候喜欢看别人写的博客，心理学上讲这是种偷窥欲。无意中发现搜狐有一个和我用一样用户名的博客，叫花漾的主人竟然和我有很多很多喜好一致的地方，我惶惶然的想，这难道是另一个自己？

2.

天气一点都不暖和。

感觉每天脑子都在高速运转。想太多。必须想这么多。

装修、结婚，哪哪都得想，所谓完美主义其实就是劳碌命。亲力亲为，事事操心。

38节的时候，逼LG送了个小仙女，总算是点安慰。

订了车，可没货，需要等，周周蹭别人的车都有点不好意思了。

买家具、拍照、试纱、买乱七八糟东西，真是又累又期待啊。

3.

信者得爱。

早晨出来外面湿漉漉，有雾，却一点也不阴冷，早春二月的好天气，不明媚却有清灵灵的轻盈。我听着IPOD里lenka古灵精怪的唱《the show》，心情好得不得了。

春节欢欢喜喜的过去了。难得今年没有一天闲着。伴随着李小亮同学平均每天1瓶的白酒，我赚了红包，赢了麻将，吃了想吃的家乡饭，见了想见到的她她她，在婆婆家干了无比多的活，和小李甜甜蜜蜜的打了架。只是纠结着不想回来，首都再好也比不了家。

三十晚上，我看着院子里升腾起的炫目烟花，内心欣喜而安宁。过去的一年最重要的事就是领了小红本本，虽然我一直都没缓过劲儿来，但我们都是有爱又有善的人，要珍惜这拥有的一切，幸福过一生。

在婆婆家受邀参观她给我们准备的众多桑蚕丝被子，有龙有凤的织锦缎被罩，大红大绿的床品，我们俩乐得咯咯笑。如果说结婚只是两个相爱的人的事，婚礼就是被放大了N倍的幸福细节。老头老太太兴致勃勃的准备，我们一脸崇拜的惊叹现在的东西价格真贵做工真好，这个过程温情而快乐，我爱这一切。

姐妹们的聚会也很开心。我们俨然从六人跃升到十二人，不对，是十四人，呵呵看着几个连襟喝酒，我们几个大谈婆媳经、育儿经，一下觉得也许我们多年前向往的生活就是如此，每个人都过着自己想要的生活，即使相隔千山万水，却也有情，分不开阻不断，无声且深沉。

我还是想念其他很多人。

突然意识到自己老了，皮肤没有以前超强的复原能力了，以前跟我后后面颠颠儿跑的小屁孩都一个个大学了恋爱了，一起玩的人都接二连三的当爹当妈了，我这上进的小青年能不迎头快跑吗？

这就是人生。就像这次回家开车路过以前小学中学时越野赛的终点，我大言不惭的说三公里的路程我从来每次everytime都是跑最后一个梯队，从来没有跑完过全程，，以前以为那么难以逾越的距离，现在不也就是一踩油门不到一分钟的事儿吗？不是路程变短了我腿变长了，是人生就是这样，一个阶段一个阶段的成长、改变，得不到和得到了，不过是周而复始的一个过程。

那么善待自己吧，那么好好打扮吧。我的头发直了又卷了，我也涂了玫瑰粉的嘴唇。衣服上华丽丽的羽毛配饰，踩上高跟鞋气场马上增加十分。可是卸妆太烦走路不稳，女人何苦为难女人。

窝在被子里看《飞屋历险记》，看得一会儿笑一会儿哭。我爱极了这种动画和剧情，连片尾都看到了最后一分钟。爱是承诺，爱是坚持，爱是入无人之境。

i'm just a little bit caught in the middle
life is a maze, and love is a riddle
i don't know where to go
can't do it alone
i've tried, but i don't know why

slow it down, make it stop
or else my heart is going to pop
cause its to much, yea its alot
to be something i'm not……

“一月，你还没有出现。二月，你睡在隔壁。
三月，下起了大雨。四月里，遍地蔷薇。
五月，我们对面坐着，犹如梦中。
就这样六月到了，六月里，青草盛开处处芬芳。

七月，悲喜交加，麦浪翻滚连同草地，直到天涯。
八月，就是八月。八月，我守口如瓶。
八月里，我是瓶中的水，你是青天的云。
九月和十月是两只眼睛，装满了大海,你在海上，我在海下。

十一月尚未到来。透过它的窗口，我望见了十二月。
十二月，大雪弥漫。”
                                                                    — 林白《过程》

我的心清清亮，平和，安宁，没有坏情绪。
就像穿过大雪弥漫，穿过黯淡天光，终于又看到流云和暖阳。

我爱流云和暖阳。
如爱这些美好的诗句、爱这人生一样。

※真的是很闲。难得今天这么闲。我窝在椅子上，拔头发的分叉，一段又一段。这真是个坏习惯，坏只坏在它竟然跟随了我这么多年。它长过一个春去秋来，长过我的高中，我的大学，现在竟然还跟随着我，像是与生俱来的血液与骨骼，我控制不住，无法忽略。那天L说我的头发好长了啊，竟然快到腰了，我对着太阳，对着屏幕，对着所有有光的地方，举起我的发梢，沉静的、认真的寻找每一个小小的分叉，然后把它拔掉，没有丝毫手软。

这多么像种生活态度。这是不是也能算一种坚定的坚持。

※桌上绿色的瓷杯子绿的很温润，杯子里是同样温润的红茶，晒不到阳光的午后，那就自己找些温暖，像我爱的一句广告词，宠爱自己，更爱自己。所以我可以吃下任何明明不喜欢却对身体好的东西，所以我可以自己和自己商量着要不要多走些路，要不要送自己一个什么什么礼物，我可以听着心底的声音直截了当的对人皱眉头或微笑，我不可以忍受别人对我任何的冷落和不在乎。

所以我热爱着感情，热爱着别人给我的关心与爱。我万分怀念小时候每到周末坐在爸爸自行车横梁上去吃老家力车厂门口有名豆浆油条，那油腻腻的桌子、倒豆浆的大铜壶，我头顶蹭到的胡子和爸爸的烟味，在记忆里一直那么清楚。可是后来呢，我记不得初中以后我有多少个中午是一个人吃着司机送回来的快要冷掉的饭，没人管我看不看电视，没人管我做没做作业，爸爸忙，妈妈也忙，他们只会在我考完试排出名次给点奖励或者责问，然后，然后我就长成了现在这样。我渴望爱，却又有强烈的不安全感。我目光清澈，我冷静坚定，我貌似独立又坚强。

爱或者更爱，这才是问题。

※一直相信自己的好品味，衣物，细节，朋友。打折款里也能挑出百搭，长指甲的男生坚决说NO，被我视为朋友的人个个品性纯良，我只是后悔我让你们走，我放你们走。我很怀念那些被我遗失在时光间隙里的女同学，为什么都是那么好的人，却都疏离了呢。真想在北京有个蜜。

※又到年底了，真是感慨这如飞刀的岁月。本来计划元旦去香港，看了无数攻略却因为要收房推迟了；订了装修公司，就等着设计定稿工人进场了；车也看得差不多了，就等李小亮拿到驾照不要再纠结内饰了；工作融洽一切平顺，我也该微笑着和2009说再见了。

我充满感情的回望，看到我们订婚，看到亲爱的们变成娇艳的新娘，看到我们的房子，看到八月的秦皇岛三月的丽江，还看见白鸽、婷婷、盈盈在那里笑，你们来北京真好。还有那些久不联络的人，久不回忆的事，我想念你们。你知道。

※一个人的平安夜，两个人的圣诞节。从美国直邮了COACH和UGG，我爱奖励自己的感觉。本来还计划让去美国的朋友给LL带一个LV的棕棋格钱夹做礼物，都查好货号问好价格，没想到被他兜头一盆冷水给熄灭了。是不是老夫老妻就没了惊喜，是不是玫瑰总没有柴米油盐来的实际，那么以后只能这样了，我送你肉，我送自己花。

我什么都不缺，只缺你更爱我。

打了个电话，发了条短信，现在呆呆的坐在电脑前。

高兴还是遗憾，说不清楚，有点疲惫，有点烦。

我最好的朋友今天结婚，最好的朋友，可是现在呢，我听着歌，在千里之外，想象她穿什么衣服，梳什么头发，心里是兴奋还是惶恐，脸上什么表情。

只能靠想象，但我真的非常替你开心。我们认识那么久，久到回忆的点点滴滴都能找到你，那些暖暖的旧日记忆，我们聊理想聊爱情，我甚至幻想过我们做彼此的伴娘，在一生里最美好的时光。可是现在呢，我只能一边矫情的想哭，一边高兴的想叫，一边纠结在要不要现在买机票回去，一边尴尬的想我曾经对你说过的话。

我真的想陪在你身边，看拜爹把你交给谢涛，看谢涛牵起你的手，看所有人喝潮，满脸通红的笑。
可是可是呢，我还是坐在这里，听这些慢悠悠且伤感的歌，我都说不清楚为什么。

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你的手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然相爱
寂静欢喜

今天和我外甥女去故宫看卡地亚的珠宝展，我们不住幻想，我们的前世，会不会住过这里，会不会拥有过一件两件这样的稀世珍宝，那样的我们，会更幸福吗？

被一群韩国妞拦住问路，“can you speak English??”……“sorry,maybe you can ask someone that（指别人）……”，无比汗啊无比汗。听她们的话和韩剧一模一样，貌似我也能听懂几个单字，哈哈。

我们俩沿着故宫外面走，有一群骑自行车的外国青年招着手冲我们say hello，可我俩插着口袋楞是没回应，真是愧对国际友人。

还有热心的保安替我们拦出租，有好心的出租车师傅对我们说玩得愉快，是不是真的是传说中的人品？

我要掩藏我各种尴尬的小情绪，让我们默然相爱，让我们寂静欢喜。

十月的天给了我秋的凉风，
我却用它来期盼十一月的来临；

等待已久的国庆转眼而过，
我爱我的祖国我的北京；

可我的祖国却不关心关心我，
睡饱觉吃好饭的日子总是那么匆匆；

I love the journey I hate the journey too
是不是就是说的我的这种心境；

妈妈们的手艺总是最好，
我吃炖羊肉炖鸿雁吃得非常开心；

十五赏月和爸爸即兴作诗，
哈哈我们真还是赛出了风格赛出了水平；

见了我亲爱的干儿子，
抱着他的那一刻我突然眼睛有点湿润；

还和老三老六天天HAPPY，
我天天当她们的驾驶员稳驾慢行；

从老三新房拿了地中海风格的挂件回来，
我向往我向往的西班牙法国希腊风；

但是更羡慕她们细致温馨的家，
除了被我们一群人嘲笑的野鸟标本；

没见到其他几个女人，
却听得到言语间透着的幸福的声音；

我们都一路并肩向前走着，
手里握着的是我们十年的感情。

还有什么事情还有什么事情，
才回来几天就开始期待下一次归程。

从宜家买了碧绿碧绿的常青藤，
却给它配了很嗲的浅粉色花盆；

满心膜拜的找人代购了Juicy Couture,
却发现她不是我的TONE；

学长寄来很多很多的大枣，
很甜很脆却吃得我牙疼；

和青梅竹马厮混了几天，
她真是个叫磨羊女的妖精；

大爱陈珊妮的《来不及》，
你的皮肤都穿松了，还来不及抹点粉；

最近听很多很多陈珊妮的歌，
开始考虑到底哪件才是重要的事情；

追的美剧开始全面回归，
我爱绝望的主妇我爱绯闻少女我爱90210；

我先努力讨好自己，
然后才能微笑着面对整个世界还有你们。

如。

难得的好时光。09年9月9日的晨阳。

我走在我自己的路上，同样欢天喜地。

此。

生活就像轨道上的行星，拉着你前往前方，你尴尬的握着她的手，只能前进。

每天我看着身边行色匆匆面无表情的人，想象着每个人背后的故事，又有趣又忧伤。

这是这个城市的面孔，街道宽敞整洁，但你不能走进角落走进小巷，它的真实让你失望。

失望真是种让人失望的情绪。

老三顺利订婚，又要急匆匆赶着结婚。老五顺利准备结婚，也要急匆匆的赶着生孩子。

老大老六都有了着落，应该在这一两年间都会为人妻。

我本以为走在了前面却不经意间让人们全面赶超，恍然若失啊痛失第一名第二名第三名。

似乎在暗处有个拿着鞭子的人，拼命抽赶着我们的青春我们的年华，然后我们只能马不停蹄，一路狂奔。

多年后回头看奔过的路，是丢失的铠甲，还是遗落在时光里的曾经的我们。

当我们谈到婚姻。

我们变得柔软，娇艳，连脸上没褪去的婴儿毛都闪耀着金色的光。

我们笑得甜蜜，一遍遍幻想未来岁月的美好，刻意忽略恐惧和不适应。

我们都找到了对的人，我们都品貌端庄门当户对，我们和爱的男人有了房子车子孩子，

在这场女人一辈子的重大战役里，我们都骄傲的昂起头，

这不能不说是一场完胜。

可是我们又开始担心，担心婆媳关系，担心身材走形，担心会不会生出个笨孩子丑孩子，担心爱情会不会像想象的那么美好坚贞。

似乎在暗处那个拿着鞭子的人，又一次拼命抽赶着我们渐老的年华和时光，然后我们只能马不停蹄，继续狂奔。

多年后回头看奔过的路，是苍苍的白发，还是携手踏着红叶看夕阳的我们。

我们的一辈子都在奔忙，为自己，为家庭，为父母，为儿女，

能不能多留一点时间，让心真正的安宁和平静。

只为自己，不为任何人。

而。

呵呵这些的论调真不敢想是从我嘴里说出来，连我都没反应过来我就变得如此成熟懂事，真是难能可贵啊。

已。

上个周末过得异常舒适。喜欢的阴雨天，连大扫除都觉得愉悦。换了新的床单被罩，收拾了衣柜，清理了冰箱，很有成就感。

在香香软软的床上，感觉很幸福。

看《海鸥食堂》，安静，缓慢，却诉说了一种坚持的力量。奇怪的三人组，不美，很怪，却也能有种别样魅力。

我的行李呢？是不是也捡了蘑菇却又丢了，在我内心的森林。

听黄龄，爱上这个妖娆的声音。一个人在家大声跟着唱，自high。

一个人去超市，看见穿情侣装的情侣突然很羡慕。

然后从超市的镜子里看见穿的也很有范儿的自己血马上变满格，我一个人也有一个人的精彩。

刚刚下班直奔商场给老三买了gift，自己想买Juicy，很有花钱的冲动。

让我考虑考虑。

2009年9月9日晚9点，记录完毕。